પિતા પ્રત્યે પ્રેમ નહોતો!:'દારૂની લતે મારું બાળપણ કોરી ખાધું', '34 વર્ષ તેમનાથી દૂર રહ્યો', 'તો પછી તેમના મૃત્યુનું આટલું દુઃખ કેમ થઈ રહ્યું છે?'

પ્રશ્ન– મારી ઉંમર 54 વર્ષ છે. છ મહિના પહેલા મારા પપ્પાનું અવસાન થયું છે. પપ્પા સાથે મારો સંબંધ ક્યારેય બહુ સારો નહોતો. તે દારૂડિયા હતા, ઘરમાં ખૂબ હિંસા પણ કરતા. 21 વર્ષની ઉંમરે હું ભણવા માટે ઘરેથી નીકળ્યો અને ત્યાર પછી ક્યારેય પાછો ઘરે ગયો નથી. મમ્મી સાથે મારી હંમેશા વાત થતી હતી, પરંતુ આ 34 વર્ષમાં મેં પપ્પાને મારી તરફથી ક્યારેય ફોન કર્યો નથી. ફક્ત મારા લગ્ન કે મારા બાળકોના જન્મ પ્રસંગે તે મમ્મી સાથે આવ્યા હતા, પરંતુ મેં તેમની સાથે ક્યારેય વાત કરી નથી. મને લાગતું હતું કે મારા જીવનમાં તેમનું કોઈ મહત્વ નથી. તેઓ જીવતા રહે કે ન રહે, મારા જીવન પર કોઈ ફરક નહીં પડે. પરંતુ તેમના અવસાન પછી હું એવી-એવી વસ્તુઓ અનુભવી રહ્યો છું, જે મેં ક્યારેય વિચાર્યું નહોતું કે હું કરીશ. હું હંમેશા તેમના અને મારા બાળપણ વિશે વિચારતો રહું છું. ખરેખર, મને તેમની યાદ પણ આવે છે અને એક વિચિત્ર પીડા અનુભવાય છે. હું તેમના વિશે વિચારીને બેઠા બેઠા રડવા લાગું છું. મને ખબર નથી કે મારી સાથે આવું શા માટે થઈ રહ્યું છે. શું તમે મારી મદદ કરી શકો છો? નિષ્ણાત– ડૉ. નરેન્દ્ર કુમાર સિંગલા, કન્સલ્ટન્ટ, ઇન્ટરનલ મેડિસિન, શ્રી બાલાજી એક્શન મેડિકલ ઇન્સ્ટિટ્યૂટ, દિલ્હી પ્રશ્ન પૂછવા બદલ તમારો ખૂબ ખૂબ આભાર. હું તમારી પરિસ્થિતિ સમજી શકું છું. એક હિંસક અને અપમાનજનક પિતા માટે ઊંડું દુઃખ અનુભવવું થોડી મૂંઝવણ પણ પેદા કરી શકે છે. જ્યાં સુધી તેઓ જીવિત હતા, તેમની સાથે કોઈ લગાવ નહોતો. અને હવે જ્યારે તેઓ નથી, ત્યારે તેમનો ખ્યાલ આવે છે, યાદ આવે છે અને ઊંડું દુઃખ પણ અનુભવાય છે. મન માટે આ વિરોધાભાસ પરેશાન કરનારો હોઈ શકે છે. પરંતુ આગળ વધતા પહેલા અહીં હું તમને એકવાર ખાતરી આપવા માંગુ છું કે તમે જે અનુભવી રહ્યા છો, તે ખૂબ જ સ્વાભાવિક છે. એમાં કંઈ પણ અસામાન્ય નથી. આવું શા માટે થઈ રહ્યું છે, તેને હું આગળ સમજાવવાનો પ્રયાસ કરીશ. દુઃખ શા માટે અનુભવાઈ રહ્યું છે? નેશનલ ઇન્સ્ટિટ્યૂટ ફોર હેલ્થ એન્ડ કેર એક્સેલન્સ (NICE) અને રોયલ કોલેજ ઓફ સાઇકિયાટ્રિસ્ટ્સ (RCPsych) ના સંશોધન અને માર્ગદર્શિકા જણાવે છે કે દુઃખ હંમેશા ફક્ત તે વ્યક્તિ કે સંબંધ માટે નથી હોતું, જેને આપણે પ્રેમ કરીએ છીએ. ઘણી વાર આ દુઃખ તે સંબંધ માટે પણ હોય છે, જે આપણને ક્યારેય મળ્યો જ નથી. પિતાનું જવું એક રીતે તે આશા અને સંભાવનાનું પણ જતું રહેવું છે કે કદાચ એક દિવસ બંને વચ્ચે વસ્તુઓ સારી થઈ જશે. કોઈપણ વ્યક્તિના જીવનમાં માતા-પિતા પ્રાથમિક સંભાળ રાખનાર હોય છે. માતા-પિતા સાથેનો આપણો સંબંધ જીવનનો પ્રથમ સંબંધ હોય છે, જે આપણને આકાર આપે છે. પુખ્ત થયા પછી આપણે જીવનમાં ઘણા સંબંધો પસંદ કરીએ છીએ અને બનાવીએ છીએ, પરંતુ તે પ્રથમ સંબંધની છાપ જીવન પર હંમેશા રહે છે. પિતા પાસેથી તમને જે મળ્યું, તે એક વસ્તુ છે. પરંતુ એક બાળક તરીકે પિતા પાસેથી તમારી જરૂરિયાતો ખૂબ જ મૂળભૂત અને અનિવાર્ય હતી. પિતા જેને પ્રેમ અને સુરક્ષા આપવાની હતી, તે ડર, શંકા, એકલતાનું કારણ બની ગયા. તમારા અંદરનું બાળક આજે પણ તે દુઃખ, ડર, જરૂરિયાત અને નિરાશાને જાણે છે, જે તેને બાળપણમાં પિતા પાસેથી મળી હતી. પિતાના અવસાન પર બાળપણની તે લાગણીઓ ફરી એકવાર ઉભરી આવી છે. સંબંધો જે સંપૂર્ણપણે જીવી ન શક્યા ઘણા મનોવૈજ્ઞાનિક સંશોધનો દર્શાવે છે કે જે સંબંધોને આપણે સંપૂર્ણપણે જીવી શકતા નથી, અનુભવી શકતા નથી, તેમના સમાપ્ત થવાનું દુઃખ વધુ ઊંડું હોય છે. જે બાળકોનો તેમના માતા-પિતા સાથે સુંદર અને પોષણયુક્ત સંબંધ નથી હોતો, તેમના માટે માતા-પિતાને ગુમાવવું વધુ પીડાદાયક અનુભવ હોય છે. જ્યારે જે બાળકો માતા-પિતા સાથે એક સંતોષકારક અને પોષણયુક્ત સંબંધ જીવે છે, તેમના માટે વૃદ્ધાવસ્થામાં માતા-પિતાનું મૃત્યુ એક ઊંડું દુઃખ અને આઘાત લઈને આવતું નથી. તેઓ આ વાતને વધુ સરળતાથી સ્વીકારી શકે છે. દુઃખ અનુભવવાના સંભવિત કારણો તમે જે અનુભવી રહ્યા છો, તે માત્ર પિતાનું જ નહીં, પરંતુ સુધારાની એક છેલ્લી આશા અથવા એમ કહીએ કે કાલ્પનિકતા પણ હોય શકે છે. પરંતુ પિતાના મૃત્યુની સાથે, હવે આ તે પીડાદાયક વાર્તાનો અંતિમ સમાપ્તિ છે. બાળપણનો આઘાત છે, જે અંતિમ સમય સુધી પણ ઉકેલી શકાયો નથી. ખરાબમાં ખરાબ પિતા સાથેની પણ કેટલીક સારી અને સુંદર યાદો તો હોય જ છે. આ તે યાદોનો પણ સમાપ્તિ છે. તમે જે દુઃખ અને પીડા અનુભવી રહ્યા છો, તે તમારી નબળાઈ નથી. તે આવી સ્થિતિમાં થતી એક ખૂબ જ સહજ અને સ્વાભાવિક પ્રતિક્રિયા છે. આ દુઃખ પુખ્ત વયનાનું નહીં, બાળકનું છે તમારું દુઃખ એક પુખ્ત, સમજદાર વ્યક્તિનું દુઃખ નથી. આ એ નાના બાળકનું દુઃખ છે, જેને પિતાનો પ્રેમ અને લાડ-પ્યાર મળ્યો નથી. તેથી, જો દુઃખ અનુભવાઈ રહ્યું હોય, તો તેને પૂરેપૂરું અનુભવો. જો રડવું આવે, તો પોતાને રડવાથી રોકશો નહીં. આને તમારી નબળાઈ ન સમજો. બસ, પોતાને આ થોડી વાતો ચોક્કસ યાદ અપાવો– ઓબ્જેક્ટિવ રિલેશન્સ: કંઈપણ ફક્ત સારું કે ખરાબ નથી હોતું મનોવિજ્ઞાનની સાયકોડાયનેમિક અને ઓબ્જેક્ટ રિલેશન થિયરી એ વાત પર ભાર મૂકે છે કે પ્રાથમિક સંભાળ રાખનારાઓને ક્યારેય સંપૂર્ણપણે સારા કે સંપૂર્ણપણે ખરાબ માનવામાં આવતા નથી. તેઓ આપણા અંદર ઘણા સ્વરૂપોમાં હાજર હોય છે. 1) સારી વાતો જેમ કે બાળપણની તે ક્ષણો, જ્યારે આપણને પ્રેમ અને શાંતિ મળી. પ્રશંસા અને સુરક્ષા મળી (ભલે તે ક્ષણિક કે અનિયમિત હોય.) 2) ખરાબ વાતો જેમ કે પિતાની હિંસા અને તેમની દારૂની લત. તેમનું ભાવનાત્મક રીતે ગેરહાજર રહેવું અને બાળકની ઉપેક્ષા કરવી. જ્યારે કોઈનું મૃત્યુ થાય છે, ત્યારે તે બંને છબીઓ એકબીજાની નજીક આવી જાય છે. શક્ય છે કે તમે ખરાબ પિતાને નકારી દો, પરંતુ સારા પિતાને યાદ કરો. અથવા તે કાલ્પનિક પિતાને, જે તમે ઇચ્છતા હતા કે તેઓ હોય. સારી અને ખરાબ યાદોનું આ મિશ્રણ ભાવનાત્મક મૂંઝવણ અને અપરાધભાવ પેદા કરી શકે છે. દુઃખ અનુભવવાનો અર્થ એ નથી કે તમે તેમના ખરાબ પાસાઓને સ્વીકારી રહ્યા છો. તેનો અર્થ એ છે કે તમે તે વ્યક્તિના જટિલ વ્યક્તિત્વ અને તેના દ્વારા તમારામાં છોડવામાં આવેલી જટિલ ભાવનાત્મક દુનિયા માટે શોક મનાવી રહ્યા છો. આ એક સ્વસ્થ પ્રક્રિયા છે. આપણું મનોવિજ્ઞાન આ રીતે જ કામ કરે છે. અપમાનજનક માતા-પિતાના મૃત્યુ પર શોક કરવો શા માટે મુશ્કેલ છે? આવી પરિસ્થિતિઓમાં શોકની લાગણી વધુ પીડાદાયક અને મૂંઝવણભરી એટલા માટે પણ હોય છે કારણ કે હવે આ સમસ્યાનો કોઈ ઉકેલ નથી. તમે તેમને ક્યારેય કહી શક્યા નહીં કે- હવે કોઈ પણ પ્રકારની માફીની, સુધારાની, દુઃખને સમજવાની આશા અને જગ્યા સંપૂર્ણપણે સમાપ્ત થઈ ગઈ છે. આ બધી ભાવનાઓ મળીને મૂંઝવણની સ્થિતિ ઊભી કરે છે. દરેક પીડાને અભિવ્યક્તિની, ભૂલને માફીની, ગેરસમજોને ઉકેલવાની જરૂર હોય છે. પરંતુ તમારી સ્થિતિમાં તે બધી જરૂરિયાતો અધૂરી રહી ગઈ છે. વાર્તા એક યોગ્ય સુખદ અંત વિના જ સમાપ્ત થઈ ગઈ છે. હવે દુઃખનો સામનો કેવી રીતે કરવો તમે જે કંઈ પણ અનુભવી રહ્યા છો, તે કાયમી નથી. સમય જતાં આ સ્થિતિ સુધરી જશે. પરંતુ અત્યારે જે દુઃખ છે, તેને દબાવો નહીં. તે બધી વાતો કહો, જે તમે તમારા પિતાને સીધી રીતે કહી શક્યા ન હતા. જાણીતી લેખિકા ઇવ ઇન્સલરનું એક પુસ્તક છે– ‘ધ અપૉલોજી.’ આ પિતા તરફથી પુત્રીને લખાયેલું એક લાંબું માફીપત્ર છે. પરંતુ ટ્વિસ્ટ એ છે કે આ પુસ્તક પિતાએ નહીં, પરંતુ ખુદ ઇવ ઇન્સલરે લખ્યું છે. આ પુસ્તકમાં તેણે તે બધી વાતો કહી દીધી, જે તેઓ સીધી રીતે પોતાના પિતાને કહી શક્યા ન હતા. પુસ્તક લખવું જરૂરી નથી, પરંતુ પોતાના મનની વાતોને વ્યક્ત કરવી જરૂરી છે. તમે ડાયરી લખો અથવા પિતાને એક લાંબો પત્ર. મોકલવા માટે નહીં, ફક્ત પોતાના દિલની શાંતિ માટે. પ્રોફેશનલ મદદ ક્યારે લેવી જરૂરી? આ સ્થિતિ થોડા સમયમાં આપમેળે સુધરી જશે, પરંતુ જો દુઃખ અને ડિપ્રેશનની સ્થિતિ છ મહિનાથી વધુ સમય સુધી રહે અને રોજિંદા કાર્યોમાં મુશ્કેલીઓ આવે, તો તમારે પ્રોફેશનલ મદદ લેવી જોઈએ. વિગતો નીચેના ગ્રાફિકમાં જુઓ– નિષ્કર્ષ તમે તે વ્યક્તિ માટે શોક નથી મનાવી રહ્યા, જેણે નુકસાન પહોંચાડ્યું છે. તમે તે પિતા માટે શોક મનાવી રહ્યા છો, જેની તમને ખૂબ કામના હતી. આ દુઃખ, આ શોક સ્વાભાવિક છે. શોક મનાવવો જરૂરી છે. દુઃખમાં ડૂબીને જ દુઃખમાંથી બહાર આવી શકાય છે. તેથી તમારા દુઃખને લઈને કોઈ પણ પ્રકારનું કન્ફ્યુઝન કે ગિલ્ટ અનુભવશો નહીં. જીવનના એક અધ્યાયનો અહીં અંત થાય છે, પરંતુ જીવન હજી બાકી છે.